zloy

Мой цитатник. О вороне

Fri, 06 Nov 2009 11:23:06 GMT

… Шел я лесом, вижу мост, под мостом ворона мокнет. Взял ее за хвост, положил на мост, пускай ворона сохнет. Шел я лесом, вижу мост, на мосту ворона сохнет. Взял ее за хвост, положил под мост, пускай ворона мокнет. Шел я лесом, вижу мост, под мостом ворона мокнет. Взял ее за хвост, положил на мост, пускай ворона сохнет. Шел я лесом, вижу мост, на мосту ворона сохнет. Взял ее за хвост, положил под мост, пускай ворона мокнет. Шел я лесом, вижу мост…

… дурацкая бесконечная история про ворону и мост – история обо всех делах человеческих… Что бы ни делал человек, в конечном итоге окажется, что он посвятил свою жизнь просушке вороны, которую сам же перед этим намочил. Или, наоборот, увлажнению сухой вороны, которую после этого снова придется сушить. Это – все, на что способны люди. И еще спорить друг с другом о том, какой путь является истинным: сушить или мочить? А если и то и другое, то в какой последовательности? Все войны в истории Мира начинались по сходным поводам. И ладно бы только войны… В то время как совершенно очевидно, что ворона дохлая и смердит. Она издохла давным-давно, задолго до того, как самый первый человек в Мире взял ее за хвост, чтобы положить на мост. Или наоборот.

… при таком раскладе следует быть вороной, а не прохожим? Мертвой вороной, которая… теперь сама решает, мокнуть ей или сохнуть…

Макс Фрай. Ворона на мосту

Веселые картинки

Thu, 22 Oct 2009 05:37:04 GMT

Источник: gneborg.org.

Абсент и осень

Tue, 20 Oct 2009 02:41:25 GMT

За окном прогрессирует осень: уже довольно холодно, под ногами прохожих шуршат, хрустят и ломаются желтые листья. Мне грустно.
Для таких случаев в моем холодильнике стоит металлическая фляжка. В ней чудовищно-безумно-божественно прекрасный абсент "King of Spirits" (он еще и очень дорогой, зараза) – слегка разведенный водой по моему вкусу.
Открыв холодильник, тянусь к фляжке, отвинчиваю крышку и неуверенно делаю глоток. Напиток обжигает горло, проваливается теплым ветром, настроение… не то чтобы улучшается. Просто я снова в гармонии с осенью. Можно брать фляжку с собой и идти мерзнуть и топтать листья.
Я делю напитки на две категории: абсент и все остальное.

Абсент (фр. absinthe – полынь) – крепкий алкогольный напиток, содержащий обычно около 70 % (а иногда выше, 75 или даже 85 %) алкоголя. Важнейший компонент абсента – экстракт горькой полыни (лат. Artemisia absinthium), в эфирных маслах которой содержится большое количество туйона. Именно туйон – главный элемент, благодаря которому абсент славится своим эффектом. Другие компоненты абсента: римская полынь, анис, фенхель, аир, мята, мелисса, лакрица, дягиль и некоторые другие травы.
Состояние настоящего абсентного опьянения не похоже на алкогольное. Эффект от абсента может быть самый различный. Это может быть приятное спокойное расслабление, бодрость, эйфория, неожиданный и беспричинный смех. Абсент может заставить людей совершать непонятные и нелепые поступки, которые оставляют яркие воспоминания. Но поступки не всегда безобидные, некоторые люди описывают ощущения, возникшие после употребления абсента, как состояние необъяснимой агрессии. Как и в употреблении большинства алкогольных напитков, многое зависит от личности пьющего, его настроения, воспитания, морали и обстановки в которой пьётся абсент.

Популярность абсента резко возросла во время французских колониальных войн в Северной Африке, которые начались в 1830 году и достигли пика в 1844—1847 годах. Французским военным выдавали определённое количество абсента для профилактики малярии, дизентерии и других болезней, а также для дезинфекции питьевой воды. Абсент оказался настолько эффективным, что прочно вошёл во французскую армейскую жизнь от Мадагаскара до Индокитая. В то же время в войсках Северной Африки стали всё чаще встречаться случаи параноидной шизофрении, называвшейся «хандра» (фр. le cafard). Среди французских колонистов и мигрантов в Алжире тоже распространилась мода на абсент.
Когда французские военные из Африканского батальона вернулись во Францию, они привезли с собой и своё пристрастие к абсенту. Африканский батальон прославился во время чрезвычайно успешных войн, и стало благородным, даже эффектным, пить абсент на парижских бульварах. Вскоре эта привычка перешла от военных к буржуазии. Так началась золотая эра абсента, короткая пора, когда он ещё не стал проблемой. Позднее, когда все связанное с абсентом резко изменилось, во Франции вспоминали это время с тоской.
Питьё абсента было одной из определяющих черт парижской жизни во время Второй империи, правления Наполеона III (1852—1870 гг.). После подавления революции 1848 года буржуазия получила полную власть, и респектабельный буржуазный обычай пить абсент стал практически повсеместным. Тогда считалось, что абсент улучшает аппетит перед ужином, а также питьё абсента было и приятным ритуальным способом завершить день и перейти в вечернее настроение. Время между пятью и семью часами вечера называлось «зелёный час» (фр. l’heure verte).

Эбаут фигня

Sun, 18 Oct 2009 15:20:10 GMT

Собственно, надоело мне думать о возвышенном. И о дряни тоже надоело. Мое сияющее сознание в сумерках Вселенной устало держать в себе героев в сверкающих доспехах, белых лошадок, е цетера.

Давайте поговорим о фигне. Фигня - это рутина, собственно, то, что нас окружает ежедневно, вещи, обстоятельства, работа, учеба. Это то, что закрывает нам волшебные вещи, которые мы воспринимаем как данность - рассветы, закаты, небо, звезды, глаза и прочие чудесные части тела (мира, это одно и то же, только масштабы разные).

А не подумать ли нам об утюгах и чайниках, сосисках, пельменях, деньгах, квартирах, машинах, дачах, шмачах? Так вы же об этом и так думаете.

Представьте себе, я тоже. И это печально, ведь Просветленным такие мысли чужды. Герои не думают о фигне.

Впрочем, я не герой. И вам не советую.

Озеро огня

Tue, 13 Oct 2009 11:22:30 GMT

Когда-то давно я взял в руки журнал "Иностранная литература" и прочитал там роман Бориса Виана "Осень в Пекине". Он мне понравился, но, повторюсь, было это очень давно. Теперь я помню лишь то, что ни об осени, ни о Пекине в романе не было ни слова. Но я запомнил имя автора. Я читал потом многие его книги, и Виан по-прежнему остается одним из моих любимых писателей.

Я вот к чему веду. Может быть вы запомните меня только после странного рассказа "Озеро огня", где про озеро и огонь будет вскользь и не к месту. Но если вы запомните мое имя, значит, я не умру, пока будет жива ваша память.

Денек выдался еще тот: беготня, суматоха, автобусы и книжки от поездки до поездки. Моя любимая рыжая девчонка уехала по делам, и я захотел прогуляться где-нибудь. Возможно даже с кем-нибудь.

Перелистав телефонную книжку, я вспомнил, что те, кого я хотел увидеть, сменили номера или просто уехали куда-то. А может просто недоступны. Я включил аську и обнаружил, что среди тех, кто в сети, я никого не хочу видеть.

На самом деле, чтобы удостоиться моей аудиенции, кому бы то ни было стоило просто набрать мой номер. Но телефон, аська и дверной звонок уснули сладким сном.

Я нашел хрустальную рюмку, достал из холодильника банку маринованных томатов, наколол маленькую помидорку на вилку, налил водки и выпил. Водка обожгла горло, и я стремительно заглотил помидорку.

Мое утраченное самодовольство робко постучалось в дверь, боясь разбудить просыпающегося во мне счастливого молодого человека.

- Заходи, не стесняйся - позвал я Самодовольство. - Водки будешь?

Настоящий интеллигент лишь по пьяни верит в себя. Если он уверен в себе на трезвую голову, это лже-интеллигент - зубастый, перспективный торгаш, лишь притворяющийся интеллигентом.

Бутылка опустела, я забрался в нее и заснул. Там было довольно уютно, пока мою тару не выбросили на улицу. Меня подняли бомжи и сдали в пункт приема стеклотары. Когда меня переплавляли, было очень горячо.

Я стал частью оконного стекла. Ты меня видишь?

Мне не холодно. Озеро огня моет мое сердце.

Сны

Mon, 08 Jun 2009 19:47:16 GMT

Кажется, я засыпаю и ничего не могу с собой поделать. Поднял бы мне кто-нибудь веки, может было бы все иначе. А так придется опять идти в ту страну, откуда так тяжело вернуться…

Усталый полевой командир моего немногочисленного войска стоял передо мной, опираясь на самодельный костыль. В последних боях мы понесли большие потери и ушли в леса, надеясь хоть немного пополнить запасы, подлечиться и приготовиться к новой войне.

- Мы все же выжили, командующий, - говорит он. – Вы не представляете, как много это значит для Республики.

А, да, точно. Республика ждет новой крови, только никто не понимает, для чего она нужна. Я имею ввиду кровь, а не Республику.

Блин, кажется, я хочу пить и скоро проснусь. Как не вовремя, надо уходить глубже.

Г
Л
У
Б
Ж
Е.

Что за чертовщина! На нас опять нападают эти гребанные партизаны. Надо срочно что-то делать.

- Какие будут указания, мой генерал?

Будь проклята та гнилая душонка, что в моих же собственных снах присваивает мне какие-то звания. Наверное, это председатель Республиканской партии, причем вовсе не американской, а какой-то другой. Я даже не знаю, за какую страну я воюю.

Но я же во сне, я могу делать все, что угодно. Надо бить врага магией. Надо искать Клинок Армагеддона.

Пока его нет, обойдемся Цепной Молнией.

Заклинание бьет врага, косит его словно газонокосилка дурную непокорную траву.

- Батарея, прямой наводкой, ОГОНЬ!

Моя батарея сминает передний край противника, словно скульптор неудавшуюся глиняную фигурку. Только что это за гнусный звук?

Моя голова раскалывается на тысячи мелких кусочков. Опять этот триста раз гнусный будильник. Товарищу капитану пора на работу.

Да, сложно быть разжалованным генералом. Но придется вставать и жить дальше, ведь молодым быть куда интереснее.

Да и холодная вода – вкуснейший напиток.

Дорогому доброму волшебнику

Fri, 01 May 2009 12:52:06 GMT

Дорогой Дедушка Мороз, он же Санта-Клаус, он же Хоттабыч, Гарри Поттер и прочие труженики на магическом поприще!

Обращаюсь к тебе по поводу несовершенства мироздания, а именно хамства, лжи, предательства и прочих косяков сынов человеческих. Мне осточертело ждать светлого будущего, поэтому прошу сотворить его прямо сейчас. Если не сотворишь, я сам с тобой что-нибудь сотворю, причем несомненно гадкое, уродливое и мерзопакостное, такое, что ты об этом сам пожалеешь. Оболью тебе, старому козлу, бороду напалмом, и хренушки тебе, а не колдовство. Или в бутылку упрячу лет так на пару тысяч.

Меня окружают странные люди. Они договорились одинаково врать и называют свою ложь правдой, а когда я говорю им, что это ложь, они надо мной смеются.

На улице темно. Город дышит ночным воздухом, пропахшим алкогольными парами, табачным дымом и развратом. В подворотнях и за гаражами текут золотистые ручейки, исходящие из перепивших пива людей. На дискотеках некрасивые юноши целуют кривоногих девушек, восхищаясь их красотой, умом и богатым внутренним миром.

Эти люди боятся тишины и трезвости. Они делают вид, что им хорошо.

На крылечке дерутся двое ночных гуляк. Их ударам не хватает резкости и силы, это не бой, а так, поглаживание. Но эти люди счастливы – они теряют разум и обретают свободу. Они отринули правила общества и самозабвенно избивают друг друга. Бойцовский клуб – дело хорошее да, Гэндальф? Ты ведь и сам не дурак магическим посохом помахать.

На помойке копошатся злые дети – они едят отбросы, чтобы стать добрыми взрослыми. Пара глотков денатурата сделают их счастливыми и самодостаточными людьми. Бомжам не нужны дома, семьи и работа. Вкусивший сладость помойки никогда не вернется обратно.

Просветленный сыт маковым зернышком – ведь в одной дозе опиума так много калорий.

Толстые люди жрут пиццы и гамбургеры, ненавидя себя за это. Они могут похудеть, но не хотят. Ведь это так важно – ненавидеть себя. Не имея врагов, надо бороться хотя бы с самим собой.

Дорогой добрый волшебник, я прошу тебя. Не делай ничего. Пожалуйста, не лишай нас, безумцев, наших иллюзий. Не дай нам жить в гармонии с самими собой, это ведь так скучно.

Мы сидим, отгородившись тонкими, плоскими мониторами, не желая знать, что где-то идет война. Люди убивают друг друга с завидным азартом, а мы сидим, пьем чай и печатаем буквы.

Уже так много слов написано, а они все воюют.

Да и хрен с ними, пускай воюют. Они счастливы, пока живы, а мы вынуждены глотать жидкое счастье. Чтобы не было скучно в мирное время.

Чемоданчик

Sat, 11 Apr 2009 23:08:03 GMT

Давным давно, в тридевятом царстве, в тридесятом государстве жили-были...

А впрочем можно обойтись и без классических вступлений. Короче дело так.

Мальчик и девочка, вот они-то как раз и жили-были. Гадкие такие, вредные и злые. Нет, не злопамятные, просто злые, да и память у них была отменная.

И вот в один прекрасный момент посетило их большое прекрасное чувство. Причем друг к другу. Кого-то раньше, кого-то позже, не суть важно.

Ну в общем вы догадались. Любовь их посетила, а что с ней делать, они не знали.

И стали они подкладывать друг другу... Нет, не свинью. Хуже. Колючки.

Колючки эти были страшно острые и ранили они друг друга очень больно. А поскольку мальчик с девочкой были злые и мстительные, каждый из них выковыривал колючки из ран и складывал в чемоданчик.

Долго ли коротко ли (опять меня пробивает на штампы) они все-таки подружились. Ходили, держась за руки, глядели друг на друга влюбленными гляделками. Но и тот и другая считали своим долгом таскать за собой чемоданчик, доверху набитый колючками. Причем изредка продолжали друг другу их подкладывать.

Девочка изредка открывала чемоданчик, злилась на мальчика, сделавшего ей больно, доставала из чемоданчика несколько колючек и подкладывала ему их мелким оптом. А мальчик в свою очередь завел в чемодане долгий ящик и складывал свои колючки туда - так, на всякий случай. Вдруг пригодятся.

Как-то раз мальчик наступил на очередную колючку, споткнулся и выронил чемодан. Долгий ящик разбился, и мальчик упал плашмя на всю свою груду колючек.

Вот и пригодились.

Колючки впивались в его сердце, легкие и печень. Девочка очень испугалась и повытаскивала из него все колючки. Залепила сердце изолентой, сделала искусственное дыхание, смазала раны целебным бальзамом и мальчик ожил.

Как только он ожил, он заботливо собрал колючки в свой чемоданчик, они взялись за руки и пошли дальше.

ЛЮБИМАЯ, СЛАВНАЯ, МОЙ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЧЕЛОВЕЧЕК! БЕЖИМ СКОРЕЕ СЖИГАТЬ ЧЕМОДАНЫ С КОЛЮЧКАМИ!!!

В сущности, на хрена они нам нужны?

© Copyright: Всеволод Злой, 2009

Возвращение

Sat, 28 Mar 2009 04:33:38 GMT

Давненько меня здесь не было.

Начинаю прибираться, вытирать пыль и обнаруживать, что меня все еще здесь читают и желающих убивать время столь странным образом становится больше.

Что ж, приятно, блин.

Всем привет. Скоро вернусь.

Мамонт

Fri, 12 Dec 2008 03:41:35 GMT

Жил-был мамонт (это такой очень мохнатый доисторический слон с огромными бивнями). И все бы хорошо, да прочие мамонты (не менее мохнатые слоны) повымирали в период глобального оледенения. А этот остался (не то чудом сумел впасть в анабиоз во льдах, а может его просто клонировали).

Но суть не в том, как он появился, а каково ему было жить. Представьте себе, что вы страдаете гиперволосатостью. Это очень неудобно, ведь вам а) жарко, бэ) вы ворона-альбинос, це) в связи с первыми двумя пунктами вам клинически не везет в личной жизни.

Мамонт вроде бы и жил, поживал, да добра наживал (а чем мамонты не люди). А иногда он встречал людей, те кричали: ХАХА! ГАГАГА!! МУХАХАХА!!! Какой мохнатый слон! Почти как мамонт!

А мамонт был как собака (которая, как известно, все понимает, да сказать ничего не может). Он понимал, что над ним смеются, потому что не верят в то, что он мамонт. А еще он боялся, что люди узнают, что он мамонт, потому как можно сказать совершенно однозначно: единственному мамонту на планете несдобровать.

А еще как-то раз он встретил слониху и влюбился в нее (мамонтих вокруг не было, а на безрыбье, как говорится, и сам раком станешь). Она очень стеснялась того, что он мохнатый, но ей очень импонировал размер его бивней. Тем не менее, слониха была дамой решительной (а вы видели когда-нибудь нерешительных слоних?) и повела его в салон красоты.

Эпиляция обошлась мамонту очень дорого (представьте себе, каково делать эпиляцию мамонту!) и очень болезненно. Но чего только не сделаешь ради любви?

Но тут возник побочный эффект. Новоявленный голый слон (ну как назвать такое чудовище мамонтом?) – да, дорогой читатель, я достал тебя скобками, терпи – стал секс-символом в слонячьем мире. Ибо, как несложно догадаться, у него были большие бивни и кое-что еще (автор аж покраснел, когда писал).

И начал наш мамонт пользоваться успехом среди слоних, и, пользуясь успехом, начал яростно осеменять их. Оторвался бедолага за все миллионы лет в анабиозе (видимо, все-таки не клонированный).

И все бы ничего, да слонята рождались уж больно мохнатые. Как настоящие мамонты. Короче, голые слоны теперь не в почете.

Я теперь, право, не знаю, надо наверно и самому шерсть на груди отрастить. Зима холодная, как-никак.

Почему люди говорят правду?

Sat, 22 Nov 2008 14:54:56 GMT

Почему люди говорят правду, когда можно врать? Причем врать нагло, напропалую, искренне веря в свою ложь. Можно ведь врать прекрасно, вдохновенно, убеждать всех в том, что все хорошо, гораздо лучше, что они лучше всех, да и сам ты не промах. А еще можно слушать, что они тебе врут в ответ. И верить.

Я подарю тебе плотоядную орхидею

Fri, 14 Nov 2008 04:41:12 GMT

Я часто вижу тебя с цветами. Глядя на твою улыбку, я понимаю, почему мужчины так любят дарить тебе цветы.

Когда я курю и смотрю в окно, ты возвращаешься с букетом алых роз. Иногда они бордовые, а однажды были черными. Черные розы - это очень красиво, ты это знаешь. А еще тебе они очень идут, и тебе это тоже известно.

А я подарю тебе плотоядную орхидею. Я долго думал, что же тебе подарить, и понял: это именно то, что тебе нужно. Ты будешь кормить ее кусочками окровавленного мяса и любоваться, как голодные лепестки пожирают то, что совсем недавно было полным жизни.

Ты ведь сама как эта орхидея.

А еще я подарю тебе аквариум с амазонскими пираньями. Пусть мужчины заходят к тебе с хомячками.

Легенды о Джеке Смите. Загадки русской филологии

Fri, 07 Nov 2008 14:31:38 GMT

Будучи выдающимся исследователем русской филологии и литературы, Джек Смит разгадал тайну, почему первые три буквы русской раскладки клавиатуры, те, что в латинской QWE, - ЙЦУ.

Это для того, чтобы было удобнее писать слово "индеЙЦУ".

Такое словечко мистер Смит почерпнул из творчества группы "Ноль" (Песня о настоящем индейце).

Все легенды о Джеке Смите - здесь.

Здесь всходит солнце

Sun, 02 Nov 2008 15:54:08 GMT

Я сижу в темноте.

Включаю компьютер, запускаю винамп.

Из динамиков вырываются тяжелые аккорды:

Alle warten auf das Licht
Furchtet euch, furchtet euch nicht
Die Sonne scheint mir aus den Augen
sie wird heut Nacht nicht untergehen
und die Welt zahlt laut bis zehn

Я считаю вместе с Тиллем Линдеманном:

Eins
Hier kommt die Sonne
Zwei
Hier kommt die Sonne
Drei
Sie ist der hellste Stern von allen
Vier
Hier kommt die Sonne

Вокруг темно. Но я знаю, что здесь всходит солнце.

И мне хорошо от этого.

В тексте использованы слова песни Rammstein - Sonne.

Любимые цитаты. Чак Паланик - Невидимки (Invisible Monsters)

Sun, 02 Nov 2008 04:51:53 GMT

Перенесемся в последний День благодарения перед моей аварией. Я еду домой, чтобы поужинать с родителями. Тогда у меня еще было нормальное лицо и я могла есть любую пищу. На столе в гостиной красивая скатерть, которую я никогда не видела или не помню, — из темно-синей парчи с кружевными краями. Мама никогда не покупает подобных вещей, поэтому я спрашиваю, кто ей ее подарил.

Мама усаживается на свое место и расстилает на коленях темно-синюю парчовую салфетку. Между нами — мной, отцом и мамой — все дымится.

Сладкий картофель под соусом из зелени. Большая коричневая индейка.

Булочки под ней такого цвета, что походят на курятину. Поднимаешь крыло индейки и достаешь булочку. На блюде из граненого стекла — сладкие пикули и сельдерей, политый арахисовым маслом.

— Что подарил? — спрашивает мама. Скатерть. Она потрясающая.

Отец вздыхает и втыкает нож в индейку.

— Из этой парчи мы с папой хотели сделать совсем не скатерть, — говорит мама.

Отец продолжает работать ножом, постепенно расчленяя наш ужин.

Мама спрашивает у меня:

— Тебе известно, что такое «Лоскутное одеяло для умерших от СПИДа»? [В память о жертвах СПИДа в 1986 г. был создан грандиозный объект типа лоскутного одеяла, в котором каждый лоскут был посвящен памяти отдельного человека, умершего от СПИДа].

Покажи мне потерю памяти.

Вспышка.

Дай мне других родителей.

Вспышка.

— Мама побоялась сделать что-нибудь не так, — поясняет отец. Он откручивает индюшачью ножку и начинает наполнять мясом свою тарелку. — Когда речь идет о гомосексуалистах, следует соблюдать крайнюю осторожность, ведь каждая малость, каждая деталь у них что-нибудь да означает. В общем, мы не захотели быть неправильно понятыми.

Мама подается вперед и накладывает мне сладкого картофеля.

— Папа собирался сделать лоскут черным, — рассказывает она. — Но Шейн был голубым, и поэтому черный цвет на фоне голубого означал бы, что твой брат любил заниматься садомазохизмом, понимаешь. Эти лоскутки существуют для того, чтобы близким умерших было легче смириться с судьбой.

— Имя Шейна стали бы читать совершенно незнакомые нам люди, — подхватывает отец. — Поэтому мы решили, что не стоит давать кому бы то ни было повод что-то домысливать.

Блюда начинают маршировать по часовой стрелке вокруг стола. Оливки.

Клюквенный соус. Тыквенный пирог с творогом.

— Я хотела пришить к парче розовые треугольники, но это нацистский символ гомосексуалистов. Папа предложил вместо розовых украсить парчу черными треугольниками, но это означало бы, что Шейн был лесбиянкой.

Черный треугольник выглядит как волосы на лобке у женщины.

— Потом я подумал украсить края стенда зеленым, но, как выяснилось, так оформляют память о тех, кто занимался мужской проституцией, — добавляет отец.

— Мы чуть было не сделали кайму красной, а это знак фистинга. Коричневый — цвет не то скат-секса, не то римминга, мы так и не поняли, — говорит мама.

— Желтый, — объясняет отец, — означает секс с уринацией.

— Светло-голубой — обычный оральный секс, — сообщает мама.

— Белый цвет — знак анального секса. А еще белый мог бы означать, что Шейну нравилось смотреть на мужчин в нижнем белье. В чем конкретно — не помню, — произносит отец уставшим голосом.

Мама подает мне курицу.

Мы сидим за столом втроем, но у меня такое ощущение, что мертвый Шейн висит над нами.

— В конце концов мы просто махнули на эту затею рукой, — говорит мама. — А из парчи я сшила красивую скатерть.

Отец спрашивает у меня:

— Ты знаешь, что такое римминг?

Я знаю наверняка единственное: о подобном не разговаривают за праздничным столом.

— А фистинг? — интересуется мама.

Я отвечаю, что знаю. И не произношу ни слова о Манусе с его «профессиональными» порножурналами.

Мы сидим за столом, накрытым синим саваном, а индейка больше чем когда бы то ни было смотрится не вкусным кушаньем, а убитым животным, запеченным и разрезанным на куски. Ее внутренние органы до сих пор можно различить: вот сердце, вот желудок, вот печень. В подливе — вареные жир и кровь. Цветы, нарисованные на краях блюда, выглядят как украшения гроба.

— Передай, пожалуйста, масло, — просит меня мама и поворачивается к отцу. — А ты знаешь, что такое фельчинг?

Это уже слишком. Шейн мертв, но ему уделяют столько внимания, сколько никогда не доставалось бедняге при жизни. Мои предки еще удивляются, почему я так редко приезжаю домой. Именно потому. Этот проклятый разговор о сексуальных отклонениях за ужином в День благодарения! Я еле выношу его! Шейн то, Шейн се! Как все это ни печально, но в том, что произошло с моим братом, нет моей вины. Хотя я знаю, что родители так не считают.

А правда заключается в том, что Шейн разрушил нашу семью. Шейн был ничтожным и отвратительным, а сейчас его нет. Он мертв. А я хорошая и покорная, но меня игнорируют.

Тишина.

Произошло вот что.

Мне было четырнадцать лет. Кто-то по ошибке выбросил в мусорное ведро новый аэрозольный баллончик с лаком для волос. Сжигать отбросы входило в обязанности Шейна. Ему было пятнадцать. Он вываливал кухонный мусор в горящий контейнер. Произошел взрыв. Несчастный случай.

Тишина.

Сейчас мне хочется единственного — чтобы мои родители завели речь обо мне. Я рассказала бы им о том, как мы с Эви снимались в последнем рекламном ролике. Что у меня все идет отлично. Что я встречаюсь с парнем по имени Манус. Но нет. Живой или мертвый, Шейн до сих пор сосредоточивает на себе все родительское внимание. Это приводит меня в бешенство.

— Послушайте, — выдаю я. Накопленная в моей душе обида вырывается наружу. — Я, я — ваш второй, живой ребенок. Я — все, что у вас осталось. Может, подарите мне хоть немного любви и заботы?

Тишина.

— Фельчинг, — говорю я, понизив голос, — фельчинг — это когда мужчина трахает тебя в задницу, не надев резинки, кончает и высасывает из твоего заднего прохода собственную теплую сперму. Вместе со всем, что к ней примешивается — смазкой и испражнениями. Вот что такое фельчинг. Он может быть дополнен страстным поцелуем в рот, во время которого твой партнер отдает тебе все, что только что высосал.

Тишина.

Покажи мне самообладание.

Покажи мне спокойствие.

Покажи мне сдержанность.

Вспышка.

Сладкий картофель как раз такой, какой я люблю — сахарный на вкус, с корочкой наверху. А тыквенный пирог немного суховат. Я подаю маме масло.

Отец откашливается.

— Мне кажется, — говорит он, — под словом «фельчинг» мама подразумевала нечто совершенно другое.

Фельчинг — это нарезанная тонкими кусочками индейка.

Тишина.

Я восклицаю:

— О!

Я говорю:

— Простите.

Мы едим.

Happy Haloween!

Sat, 01 Nov 2008 22:55:47 GMT

Ищите меня здесь

Mon, 27 Oct 2008 15:07:28 GMT

Стремлюсь к тому, что все, что я написал, рано или поздно кажется здесь

Рождение Злого

Mon, 27 Oct 2008 09:21:35 GMT

В один прекрасный солнечный мартовский день, когда страна готовилась к Московской олимпиаде, в 11 инфекционной горбольнице города Хабаровска родился я.

Впрочем, тогда я вовсе не был Злым - и вообще это было давно и неправда.

Уже гораздо позже, лет так в 20 я зашел в университетский интернет-класс. Досадно, но факт: с компьютером я был не то что на вы - скорее на Ваше величество. Именно это недоразумение и стало причиной того, что я забрел туда в столь преклонном возрасте.

И что вы думаете, я сразу стал искать научные работы и рефераты? Не угадали, я тут же полез во всевозможные чаты. И тут возникла дилемма: надо было себя назвать.

Я долго соображал, как переключить раскладку на латинскую и еще полчаса тыкал пальцем в четыре буквы:

z
l
o
y.

Новый никнейм мне чрезвычайно понравился. Есть какая-то магия в этих латинских буковках: три угловатые и одна круглая. И в дальнейшем, регистрируясь на всех интернет-ресурсах, я без особых раздумий писал: zloy.

Данный экскурс в историю этого псевдонима и есть ответ на вопрос: а почему Злой?

Да и собственно не знаю почему. Просто нравится.

БОМЖ

Mon, 20 Oct 2008 14:12:31 GMT

Возвращаясь домой, не увидел ты в своих окнах свет.
Испугался, что там никто не живет.

Возвращаясь домой, увидел ты в своих окнах свет.
Испугался, что там живет кто-то другой.

Любимые цитаты. Чак Паланик - Удушье

Mon, 20 Oct 2008 05:25:03 GMT

Свет на снимках был слишком резким, так что тени фигур на бетонной стене получились какими-то чересчур темными. Самая обыкновенная стена в каком-то подвале. У обезьяны - усталый вид. Шерсть - вся в проплешинах от чесотки. У парня вид тоже больной: кожа бледная, лишний жирок на талии. Он стоит раком, задницей к зрителю, опираясь руками о согнутые колени, - причиндал уныло свисает, - и улыбается в камеру, обернувшись через плечо.
    «Блаженная улыбка» - не совсем верное слово, но это первое, что приходит на ум.
    Больше всего в порнографии мальчику нравился даже не секс. Не изображения красивых людей, которые трахаются друг с другом: головы запрокинуты как бы в экстазе, на лицах - фальшивые предоргазменные гримасы. Во всяком случае, поначалу. Он разглядывал эти картинки в Интернете, когда еще даже не знал, что такое секс. Сейчас в каждой библиотеке есть комп с выходом в Интернет. В каждой школе.
    Точно так же, как в каждом городе, куда мальчика отправляли к приемным родителям, был католический собор, где проходили одни и те же воскресные мессы, там был и Интернет. Интернет привлекал больше. Все дело в том, что если бы Иисус смеялся на кресте, или плевал на макушки римлянам, или делал еще что-нибудь, кроме как молча страдать, Церковь - и все с нею связанное - нравилась бы мальчику больше. Гораздо больше.
    И его любимый веб-сайт был вовсе не эротичным, во всяком случае - для него. Там было около дюжины фотографий коренастого парня с вечно унылым лицом, в костюме Тарзана, и с дрессированным орангутангом, который совал парню в задницу какие-то шарики, с виду похожие на жареные каштаны.
    Набедренная повязка «под леопарда» сдвинута в сторону, резинка врезается в талию, где уже обозначился лишний жирок.
    Обезьяна готова впиндюрить ему очередной каштан.
    В этом нет ничего сексуального. И тем не менее, судя по счетчику посещений, эту картинку ходили смотреть более полумиллиона человек.
    «Паломничество» - не совсем верное слово, но это первое, что приходит на ум.
    Ребенок не понимал, что означают каштаны и обезьяна, но парень в костюме Тарзана вызывал у него что-то похожее на восхищение. Мальчик был глупым, но ему все же хватало ума понять, что он сам никогда не решится на что-то подобное. На самом деле, большинство людей постеснялись бы даже раздеться перед обезьяной. Им было бы стыдно показать свою голую задницу обезьяне, как будто обезьяна что-то понимает в человеческих задницах. Большинству из людей не хватило бы мужества просто встать раком перед обезьяной - не говоря уж о том, чтобы встать раком перед обезьяной, когда тебя фотографируют, - но даже если бы кто-то решился, то все равно он сначала бы посетил парикмахерскую и солярий и подкачался бы в тренажерном зале. После чего он бы еще долго тренировался перед зеркалом, как бы поэлегантнее встать раком и найти самый выгодный ракурс.
    А уж дать обезьяне засунуть каштан себе в задницу - на это способны считанные единицы.
    И есть еще одно обстоятельство. Страшно даже представить, что ты можешь вдруг не понравиться обезьяне. Что она не захочет иметь с тобой дела. Человеку можно заплатить денег - за деньги он вставит тебе в задний проход что угодно и сфотографирует тебя в любой позе. Но обезьяна - другое дело. Ее не подкупишь деньгами. Звери - они всегда искренние и честные.
    Твоя единственная надежда - подписать конкретно этого орангутанга, потому что он, очевидно, не самый разборчивый. Либо его исключительно хорошо выдрессировали.
    Все дело в том, что глупый маленький мальчик вряд ли запал бы на снимок, если бы там все было красиво и сексапильно.
    Все дело в том, что в этом мире, где каждый обязан выглядеть безупречно и симпатично, этот парень не выглядел симпатично. И обезьяна тоже не выглядела симпатичной. И то, чем они занимались.
    Все дело в том, что в порнографии мальчика привлекал не секс. Его привлекало совсем другое. Уверенность в себе. Мужество. Полное отсутствие стыда. Предельная честность. Способность вот так вот, без всяких дурацких комплексов, выставить себя напоказ и открыто сказать всему миру: Да, именно этим я и занимаюсь в часы досуга. Позирую перед камерой, когда обезьяна сует мне каштаны в задницу.
    И мне плевать, как я выгляжу. Или что вы по этому поводу думаете.
    Не нравится - не смотрите.
    Давая себя поиметь, он тем самым имел целый мир.
    Но даже если ему и не нравился этот процесс с каштанами, способность изображать довольную улыбку - это само по себе достойно всяческого восхищения.
    Так же, как и любой порнофильм подразумевает, что за пределами обзора камеры обязательно присутствуют какие-то люди, которые невозмутимо вяжут, или жуют бутерброды, или посматривают на часы, пока актеры занимаются сексом - жестким порносексом - буквально тут же. На расстоянии в два-три шага...
    Для глупого маленького человечка это было великое откровение. Стать таким же спокойным, таким же уверенным в себе - это была бы нирвана.
    «Свобода» - не совсем верное слово, но это первое, что приходит на ум.
    Ему так хотелось, глупенькому малышу, стать таким же уверенным. Когда-нибудь.
    Если бы это он снялся на фотографиях с обезьяной, он бы смотрел на них каждый день. Смотрел бы и думал: Если я смог это сделать, я смогу сделать все. Не важно, что на тебя навалится - если ты способен улыбаться, когда обезьяна запихивает тебе в задницу жареные каштаны, в бетонном подвале, под объективом фотоаппарата, тебя ничто уже не испугает.
    Даже ад.
    Для глупого маленького человечка это было великое откровение...
    Что, если тебя увидит достаточное количество людей, тебе уже не придется страдать без внимания.
    Что, если однажды тебя захватят врасплох и выставят напоказ, тебе уже никогда не спрятаться. Тогда не будет уже никакой разницы между общественной и личной жизнью.
    Что, если ты сможешь иметь достаточно, тебе не захочется большего.
    Что, если ты приобретешь и достигнешь, тебе уже не захочется приобретать сверх того, что есть.
    Если ты высыпаешься и нормально ешь, большего и не нужно.
    Если есть люди, которые тебя любят, тебе не нужно еще любви.
    Когда-нибудь ты станешь взрослым и умным.
    И будешь заниматься сексом - столько, сколько захочется.
    Теперь у мальчика появилась цель. Иллюзия на всю оставшуюся жизнь. Обещание чего-то большего - перспективы, которые он разглядел в улыбке толстого парня на снимках.
    И после этого каждый раз, когда ему было грустно, страшно или одиноко, каждый раз, когда он просыпался ночью в доме новых приемных родителей, в мокрой постели, с бешено бьющимся сердцем, каждый раз, когда ему приходилось идти в новую школу, каждый раз, когда мама его находила и приезжала за ним, в каждом сыром и промозглом номере в очередном отеле, в каждой новой, взятой напрокат машине, - мальчик вспоминал о тех двенадцати снимках, где толстый парень подставлял задницу обезьяне. Вспоминал и сразу же успокаивался. Потому что он видел, глупый маленький засранец, каким храбрым, сильным и счастливым может быть человек.
    Что пытка есть пытка, а унижение есть унижение, только если ты сам выбираешь, что будешь страдать.
    «Спаситель» - не совсем верное слово, но это первое, что приходит на ум.
    И вот что забавно: если кто-то спасает тебя, первый порыв - тоже кого-нибудь спасти. Всех и каждого.
    Маленький мальчик не знал имени того парня на снимках. Но его улыбка запомнилась на всю жизнь.
    «Герой» - не совсем верное слово, но это первое, что приходит на ум.

Закат вечности

Mon, 13 Oct 2008 17:25:32 GMT

SBH-310 кружил, вился кровавыми клубами. Он обнюхивал каждую клеточку и целовал ее с невыразимой нежностью. Вирус любил носительницу страшной любовью убийцы, который ничего не может с собой поделать, мучительно осознавая свою участь. Они умрут вместе.

SBH-310 - смертельный вирус - по усмешке судьбы был наделен разумом. Он чувствовал все мысли, эмоции носительницы, знал, что она его ненавидит, пытается избавиться от него и не может. Потому что лекарства от него еще не придумали. Люди ведь не знали, что он живой. И никогда не узнают, что вирус способен любить.

Она была прекрасна своим теплом, порывистыми движениями своих взволнованных эритроцитов, судорогой нервных окончаний. Она лежала и стонала. А SBH-310 знал, что осталось недолго. Он отчаянно будил ее, шептал, умолял, кричал. Проснись, моя любовь, это наш последний час, наш последний шанс познать друг друга. Мы будем счастливы перед смертью, мы познаем величие вселенной. Я покажу тебе счастье, давай возьмем его вместе...

Он облизал все ее вены, спустился вниз и закружился в танце. Она выгнула спину и застонала сильнее. В ее болезни было что-то томительно-сладостное, горячее и бесконечное.
Внезапно она пришла в себя. Сознание никогда не было таким ясным как сейчас. Она поняла, что болезнь жива, почувствовала ее горячее дыхание в себе. И затряслась сладкой дрожью. В последний раз.

Теперь они были вместе. Навсегда погребенные холодеющими клетками, застуженные холодами вечности. И каждый из них хотел подружиться. Сказать, что они теперь всегда будут согреты, шепнуть: моя любовь, моя мечта, держи меня, не отпускай, мы будем вместе. Навсегда...

Мечтать не вредно

Fri, 10 Oct 2008 21:19:51 GMT

Давным-давно, года так три тому назад, жил-был юноша. Как его звали – не то чтобы неважно, просто у меня плохая память на имена. Как у любого другого человека, у него была мечта. Но, как и подавляющее большинство людей, он понятия не имел, что это за мечта.
Поэтому назовем ее просто – Мечтой.
В отличие от своего непонятливого хозяина Мечта вставала и ложилась поздно, ела досыта и спала вволю. Работать ей и вовсе не приходилось, а когда заканчивались деньги, она шла в банкомат и снимала, сколько ей нужно. Мечты вообще обладают таким чудесным свойством получать все, что им нужно, за просто так.
По ночам, когда незадачливый мечтатель ерзал пальцами по клавиатуре в приступах графомании, мечта гуляла под звездами и тучами (какое небо захочет – такое и будет), пила пиво и ела шаурму в ларьках. Предварительно сняв деньги в банкомате.
Ее не будили телефонные звонки, и она жила сама по себе.
Одна была незадача – сны. Пока Мечта спала, парнишка мечтал то о средневековом замке, по которому он ходит в вороненых доспехах, то о пиратской шхуне, то о разврате в ложах парижских театров. А мечте приходилось во сне быть всем, о чем он грезил наяву.
И однажды ей это надоело. Она решила подойти к нему и высказать все, что она о нем думает. Ради такого дела она причесалась и накрасилась. Подумала, может наклеить искусственные ресницы, но вспомнила, что это признак дурного вкуса и шагнула в реальный мир.
- Привет, я твоя мечта, - сказала Мечта. Можно тебя попросить об одном одолжении?
- Хм, не думал, что моя мечта именно так выглядит. И вообще, я вас раньше не видел. Но милости просим, не хотите пива? – вежливо предложил юноша.
- Спасибо, предпочитаю красное полусладкое. Кстати, оно у меня есть, как у любой другой Мечты. Другое дело, что тебе надо о нем помечтать.
Юноша замечтался о запыленной бутылке в подвале двухэтажного дома где-то на юге Франции.
- Так не пойдет. Перенеси бутылку сюда.
Он мысленно представил ее у себя на столе.
Воздух потеплел, замерцал. Подул холодный ветер, и бутылка материализовалась на столе.
Юноша потер виски, думая, что он сошел с ума. "Так не должно быть", подумал он, но бутылка продолжала стоять на столе. Машинально он откупорил ее и налил в два бокала.
- Продолжим, - предложила девушка. – Как ты успел заметить, мечты вполне материальны, я например. Только я устала оттого, что ты страшно много и сумбурно мечтаешь.
Ты только подумай, как ты непоследователен в своих мечтах. Мне приходится превращаться то в средневековый замок, то в космический корабль. Ты бы знал, как это непросто. Давай ты будешь хотя бы весь день мечтать о чем-то одном. И если будешь мечтать действительно сильно, мечта сбудется. Скажу по секрету, я вообще всегда сбываюсь, только иногда не успеваю. Такая вот я нерасторопная.
Он опять попытался замечтаться, но не получалось. Сколько он ни морщил лоб в отчаянной попытке мечтать, не получалось.
И тогда он понял, что его Мечта воплотилась. Она сама еще не знала об этом. Она сидела рядом, не подозревая, что сбылась. Потому что, сбывшись, мечты перестают быть мечтами. И когда он это понял, он начал опять мечтать. Реальность менялась, они взялись за руки и шагнули в бесконечные мечтания…
Так вот – мечтать не вредно.

Замерзшее время

Fri, 10 Oct 2008 17:54:25 GMT

Время остановилось.
Около твоей головы завис в воздухе маленький кусочек металла.
С недоумением смотришь на него - рассмотреть невозможно Не успеешь повернуть голову.
Медленно, слишком медленно...
Ты думаешь о том, что было бы неплохо покурить. Но знаешь, что не успеешь.
А еще немного жаль своих близких - надменной снисходительной жалостью.
Вспоминаешь свою жизнь и думаешь, что не все было так уж и плохо.
Помнишь первую влюбленность, когда теряешь дар речи, способность мыслить и покрываешься пятнами каждые 15 минут?
Сейчас то же самое - только нет этих 15 минут. Есть одна миллисекунда.
А стоит ли раскаиваться?
И тут время берет реванш.
Твое сознание расплескивается разноцветными брызгами.
Темно. Тихо.