Жил-был мамонт (это такой очень мохнатый доисторический слон с огромными бивнями). И все бы хорошо, да прочие мамонты (не менее мохнатые слоны) повымирали в период глобального оледенения. А этот остался (не то чудом сумел впасть в анабиоз во льдах, а может его просто клонировали).

Но суть не в том, как он появился, а каково ему было жить. Представьте себе, что вы страдаете гиперволосатостью. Это очень неудобно, ведь вам а) жарко, бэ) вы ворона-альбинос, це) в связи с первыми двумя пунктами вам клинически не везет в личной жизни.

Мамонт вроде бы и жил, поживал, да добра наживал (а чем мамонты не люди). А иногда он встречал людей, те кричали: ХАХА! ГАГАГА!! МУХАХАХА!!! Какой мохнатый слон! Почти как мамонт!

А мамонт был как собака (которая, как известно, все понимает, да сказать ничего не может).  Он понимал, что над ним смеются, потому что не верят в то, что он мамонт. А еще он боялся, что люди узнают, что он мамонт, потому как можно сказать совершенно однозначно: единственному мамонту на планете несдобровать.

А еще как-то раз он встретил слониху и влюбился в нее (мамонтих вокруг не было, а на безрыбье, как говорится, и сам раком станешь). Она очень стеснялась того, что он мохнатый, но ей очень импонировал размер его бивней. Тем не менее, слониха была дамой решительной (а вы видели когда-нибудь нерешительных слоних?) и повела его в салон красоты.

Эпиляция обошлась мамонту очень дорого (представьте себе, каково делать эпиляцию мамонту!) и очень болезненно. Но чего только не сделаешь ради любви?

Но тут возник побочный эффект. Новоявленный голый слон (ну как назвать такое чудовище мамонтом?) – да, дорогой читатель, я достал тебя скобками, терпи – стал секс-символом в слонячьем мире. Ибо, как несложно догадаться, у него были большие бивни и кое-что еще (автор аж покраснел, когда писал).

И начал наш мамонт пользоваться успехом среди слоних, и, пользуясь успехом, начал яростно осеменять их. Оторвался бедолага за все миллионы лет в анабиозе (видимо, все-таки не клонированный).

И все бы ничего, да слонята рождались уж больно мохнатые. Как настоящие мамонты. Короче, голые слоны теперь не в почете.

Я теперь, право, не знаю, надо наверно и самому шерсть на груди отрастить. Зима холодная, как-никак.

                            

© Copyright: Всеволод Злой, 2008

Я часто вижу тебя с цветами. Глядя на твою улыбку, я понимаю, почему мужчины так любят дарить тебе цветы.

Когда я курю и смотрю в окно, ты возвращаешься с букетом алых роз. Иногда они бордовые, а однажды были черными. Черные розы - это очень красиво, ты это знаешь. А еще тебе они очень идут, и тебе это тоже известно.

А я подарю тебе плотоядную орхидею. Я долго думал, что же тебе подарить, и понял: это именно то, что тебе нужно. Ты будешь кормить ее кусочками окровавленного мяса и любоваться, как голодные лепестки пожирают то, что совсем недавно было полным жизни.

Ты ведь сама как эта орхидея.

А еще я подарю тебе аквариум с амазонскими пираньями. Пусть мужчины заходят к тебе с хомячками.

Будучи выдающимся исследователем русской филологии и литературы, Джек Смит разгадал тайну, почему первые три буквы русской раскладки клавиатуры, те, что в латинской QWE, - ЙЦУ.

Это для того, чтобы было удобнее писать слово "индеЙЦУ".

Такое словечко мистер Смит почерпнул из творчества группы "Ноль" (Песня о настоящем индейце).